Regretul este adesea văzut ca ceva nedorit, dar este o emoție crucială pentru a ne ajuta să ne dezvoltăm. Cum să valorificăm lecțiile sale puternice? Sună ca o scenă dintr-o mare dragoste, corect?
”În 1981, un tânăr american pe nume Bruce se afla într-o călătorie cu trenul prin nordul Franței, când o brunetă drăguță pe nume Sandra s-a îmbarcat la Paris și s-a așezat lângă el. Conversația a venit cu ușurință. Au râs și s-au ținut de mână.
Când au ajuns la destinație – o gară din Belgia – s-au sărutat și, dintr-un impuls, Bruce s-a gândit să sară din tren cu ea pentru a vedea unde îl poate duce viața. În schimb, și-a scris rapid numele și adresa părinților pe o bucată de hârtie.
Aproape de îndată ce ușile s-au închis, Bruce a regretat că nu și-a ascultat instinctul. După întoarcerea sa în SUA, a primit o scrisoare de la Sandra. „Poate că este o nebunie, dar când mă gândesc la tine, zâmbesc”, spunea, dar – în mod misterios – nu conținea nicio adresă de retur. Anii au trecut iar Bruce nu a încetat să se întrebe ce s-ar fi putut întâmpla dacă s-ar fi demisionat pe acea platformă.”
Poveste de mai sus este doar un fragment din cele 16.000 de relatări pe care autorul Daniel Pink le-a adunat în World Regret Survey. Analizând aceste date și bazându-se pe cele mai recente experimente științifice, Pink a reușit să identifice patru tipuri diferite de regret și tipurile de evenimente care sunt cel mai probabil să conducă la acest lucru.
Această cercetare, prezentată în noua carte a lui Pink, The Power of Regret, ne ajută să înțelegem rolul crucial pe care regretul îl joacă în viața noastră, de la cultivarea prieteniilor și luarea deciziilor responsabile până la cântărirea riscurilor. De asemenea, evidențiază ce fel de regret mușcă cel mai profund – și sugerează multe modalități prin care ne putem împăca cu propriile noastre dezamăgiri și greșeli.
Je ne regrette rien?
La fel ca multe emoții negative, regretul este adesea văzut ca un sentiment pur nedorit – unul pe care ar trebui să-l înăbușim ori de câte ori este posibil. Luați în considerare cel mai faimos cântec al lui Edith Piaf sau mulți alți artiști – de la Emmylou Harris la Robbie Williams – care au cântat despre filosofia de a trăi fără regrete.
Psihologii au arătat însă că poate fi o emoție extrem de utilă. „Ar fi o idee foarte, foarte proastă, cred, să elimini regretele din viața ta”, spune Aidan Feeney, profesor de psihologie la Queen’s University Belfast. „Este un mecanism pentru a învăța cum să vă îmbunătățiți procesul decizional – un semnal că poate trebuie să vă regândiți strategia.”
Regretul este o emoție complexă, deoarece implică o gândire contra-factuală, subliniază el. Este nevoie de capacitatea de a imagina cursuri alternative pentru evenimente care s-au petrecut deja și capacitatea de a compara și contrasta acele rezultate diferite pentru a determina pe care le-ai fi preferat. Din cauza acestei complexități, copiii mici sunt adesea incapabili să simtă regrete, iar emoția tinde să apară în jurul vârstei de șase sau șapte ani.
Cercetările lui Feeney au testat modul în care emoția este esențială pentru dezvoltarea unei înțelegeri a gratificării întârziate – capacitatea noastră de a amâna o mică recompensă acum pentru o recompensă mai mare mai târziu. Lucrând cu Teresa McCormack, el a prezentat un grup de copii între șase și șapte ani cu două cutii. Cutiile au fost echipate cu încuietoare cronometrată, unul setat să se deschidă după 30 de secunde și celălalt după 10 minute. (Cronometrele cu nisip plasate lângă fiecare cutie le-au arătat copiilor cât timp vor trebui să aștepte până se deblochează.) Copiilor li s-a spus că pot alege să aleagă o cutie pentru a câștiga premiul
Această sarcină a fost puțin nedreaptă, deoarece copiii nu știau ce conține fiecare cutie, ceea ce înseamnă că majoritatea au optat pentru cea care se deschidea prima, care conținea două bomboane. Abia după ce au luat decizia li s-a spus că, dacă ar fi așteptat ca cealaltă cutie să se deschidă, ar fi putut avea patru bomboane în schimb – dublându-și premiul.
După ce copiii au aflat acest fapt, echipa a testat dacă au simțit vreun regret că au luat decizia greșită. A doua zi, psihologii au prezentat apoi copiilor aceeași sarcină. Ei au descoperit că copiii care dezvoltaseră un sentiment de regret erau mult mai predispuși să aștepte o recompensă mai mare, în comparație cu copiii care încă nu întrețineau emoția.
Regretul, se pare, i-a ajutat să devină mai răbdători, astfel încât să poată supune tentației de a merge cu plăcerea imediată. Gratificarea întârziată de acest fel este o formă esențială a autocontrolului și se consideră că este foarte importantă pentru succesul oamenilor în viață. Dacă puteți amâna plăcerea de a juca un joc pe computer pentru a studia pentru examene, de exemplu, este mai probabil să obțineți un loc la o universitate bună, ceea ce va duce la rândul său la finanțe mai stabile pentru viitor.
Literatura psihologică abundă cu multe alte exemple de beneficii ale regretului. Regretul pentru o negociere de afaceri slabă îi ajută pe oameni să-și asigure oferte mai bune în viitor, de exemplu. Și dacă am luat o decizie în grabă, sentimentul de regret ne asigură că luăm în considerare o gamă mai largă de informații în viitor.
Astfel de descoperiri ar trebui să ne ajute să reîncadram emoția într-un mod mai pozitiv, spune Pink. „Ar trebui să vedem regretul ca profesor, care încearcă să ne spună ceva important.”
Cele patru forme ale regretului
Rolul fundamental al regretului în cunoașterea noastră poate explica de ce atât de mulți oameni îl experimentează atât de des. Pink indică un studiu, din 1984, care a examinat conversațiile cuplurilor de licență și căsătorite. În cadrul acestor înregistrări, regretul a fost a doua cea mai discutată emoție după dragoste. Descoperirea se potrivește cu unul dintre chestionarele lui Pink, care a întrebat cât de des oamenii simt regretul. Aproximativ 20% dintre respondenți au susținut că simt emoția „tot timpul”.
Analizând conținutul specific al Sondajului său de regret în lume, Pink a constatat că cele mai mari regrete ale majorității oamenilor se încadrează într-una dintre cele patru tabere diferite:
• Regretele fundației gravitează în jurul unui eșec de a fi responsabil, care a trădat nevoia noastră de stabilitate. Aceasta ar include regrete legate de săritul peste școală, de cheltuieli excesive sau de neglijarea sănătății tale – obiceiuri proaste care au avut consecințe negative pe termen lung pentru viață.
• Regretele de îndrăzneală provin din a fi prea precaut. După cum a descoperit Bruce în acel tren prin Franța și Belgia, ni se prezintă uneori oportunități care pot schimba viața.
• Regretele morale sunt centrate pe alți oameni, pe care i-am rănit prin propriile noastre
• Regretele de conexiune se referă la relațiile pierdute cu membrii familiei, prietenii sau colegii, adesea prin simpla neglijență.
„Aceste patru (forme de) regrete sunt exprimate iar și iar pe tot globul”, spune Pink.
Cum să eviți regretele viitoare
În mod interesant, regretele de conexiune s-au dovedit a fi cea mai comună experiență în sondajul lui Pink. În opinia lui, ar trebui să ne reconectam întotdeauna atunci când simțim că se construiește o distanță. Dacă vă întrebați dacă să contactați sau nu pe cineva, fă-o! Nu te mai întreba.
În mod similar, prevalența regretelor îndrăznețe ne arată pericolul de a fi prea aversiți la risc; uneori este corect să fii impulsiv. Asta nu înseamnă că ar trebui să acceptăm în mod activ pericolul dintr-un capriciu – dar în multe cazuri „oamenii văd mai multe pericole decât există de fapt”, spune Pink. Acest lucru poate fi valabil mai ales pentru cazurile în care timiditatea ne împiedică să căutăm o oportunitate de muncă o dată în viață sau să ne apropiem de un potențial interes amoros. S-ar putea să sperăm să scăpăm de dezamăgire sau de jenă, dar, în schimb, vom rămâne pentru totdeauna să ne întrebăm „ce ar fi dacă?”.
O strategie generală pentru a evita regretele viitoare este folosirea unui „pre-mortem” – în care vă imaginați în mod deliberat cele mai rele rezultate potențiale înainte de a lua o decizie, sugerează Pink. Această tehnică ar putea fi deosebit de utilă pentru a evita regretele morale și de fundație, atunci când nu reușești să acționezi într-un mod care să-ți respecte valorile și să-ți păstreze sănătatea și fericirea viitoare.
… și cum să facem față regretelor pe care le avem…
Cercetarea lui Pink ne oferă, de asemenea, modalități de a face față regretelor pe care le avem deja. Având în vedere beneficiile sale, cu siguranță nu vrem să suprimăm sentimentul în totalitate, dar anumite strategii ne pot ajuta să reglam emoția, astfel încât să-i ascultăm mesajul fără să ne bălăcim în tristețea greșelilor noastre din trecut.
Pink spune că primul pas este dezvăluirea. Când menținem sentimentele dureroase îmbuteliate, ele se pot înfecționa, dar vorbirea despre situație ne ajută să o vedem mai analitic. Dacă nu ai chef să-ți împărtășești regretul cu o altă ființă umană, cercetarea arată că scrierea unui eseu privat poate fi la fel de productivă. Este punerea în cuvinte a emoției care pare să ne ajute să ne procesăm sentimentele într-un mod mai constructiv.
În al doilea rând, poți practica autocompasiunea, mai degrabă decât să cobori în autocritica toxică. Pentru a face acest lucru, ar trebui să încetați să vă bateți cu afirmații precum „Sunt așa un ratat” care vă încadrează greșeala ca semn al unui defect înnăscut, de neremediat. În schimb, poți încerca să identifici factorii contextuali care te-ar fi împins să iei o decizie greșită și să amintești că nu ești singur în durerea ta. „Uneori credem că experiența noastră este mai unică decât este în realitate; ai putea crede că ești singura persoană care a avut vreodată acest regret”, spune Pink. „Dar crede-mă, nu ești atât de special.”
Cercetările efectuate de Kristin Neff, profesor asociat la Universitatea din Texas, Austin, arată că oamenii care cultivă autocompasiunea au tendința de a se recupera mai repede de stres și tristețe și, în mod esențial, au, de asemenea, mai multe șanse să își schimbe comportamentul în viitor decât oameni care sunt autocritici, așa că nu fac aceleași greșeli de două ori. Cu alte cuvinte, odată ce ți-ai recunoscut greșeala, este mai mult decât în regulă să te relaxezi.
În cele din urmă, Pink pledează pentru o strategie psihologică cunoscută sub numele de autodistanțare – în care încerci să ai un fel de perspectivă exterioară asupra problemelor tale. Vă puteți imagina, de exemplu, să sfătuiți un prieten cu o problemă similară. Studii repetate au arătat că, la fel ca practica autocompasiunii, aceasta ne poate ajuta să vedem situația noastră mai filozofic, fără ca gândirea noastră să fie copleșită de emoție.
Poate că niciodată nu va fi prea târziu pentru a începe vindecarea. Pentru cartea sa, Pink a intervievat câțiva dintre participanții la World Regret Survey. Prin aceste conversații, el a auzit că unii încearcă acum să-și compenseze trădările din trecut, în timp ce alții au decis brusc să ia contact cu prietenii pierduți. Se pare că sondajul i-a ajutat să se împace cu sentimentele lor și i-a determinat să treacă la acțiune.
Bruce, unul, încearcă să facă pace cu cel mai mare regret al său. La mai bine de 40 de ani de când el și Sandra și-au pierdut legătura, el a postat recent un mesaj în secțiunea „conexiuni ratate” din Craigslist Paris, în speranța că se vor putea vedea din nou. El nu poate schimba trecutul, dar – după ce s-a împăcat cu regretul său – poate încerca să recupereze tot timpul pierdut.
