Presupunem că ne alegem partenerii de viață cu mare atenție – dar cercetările arată că este posibil să fim mai puțin selectivi în dragoste decât credem.
Găsirea unui partener de viață este considerată o etapă majoră – una care necesită deliberare și evaluare atentă. Ne dorim pe cineva ale cărui planuri pe termen lung se potrivesc cu ale noastre: cineva de care suntem atrași, cineva cu care să ne simțim confortabil să ne împărtășim casa, finanțele și, poate, copiii. La urma urmei, această persoană este partenerul nostru de viață – în mod firesc, presupunem că vom avea grijă de decizie.
Dar se pare că s-ar putea să fim mai puțin selectivi cu cine ne petrecem viața decât credem. Cercetările arată că pretențiile ascunse înseamnă că le vom oferi oamenilor o șansă, chiar dacă nu îndeplinesc criteriile noastre. Și când alegem un partener, suntem mânați de o tendință psihologică numită „prejudecată de progresie” de a rămâne în relație, mai degrabă decât de a o pune capăt.
Cu alte cuvinte, suntem pregătiți să fim într-o relație romantică, spun psihologii, în ciuda tendințelor în rândul tinerilor de a evita căsătoria în favoarea unei abordări calculate a necăsătoriei. Cu toate acestea, chiar dacă combinația dintre instinctele evolutive și presiunile societale ne îndreaptă către viața cuplată, conștientizarea părtinirii noastre de progres ne poate ajuta să înțelegem de ce alegem partenerii pe care îi facem și de ce rămânem cu ei.
Îndrăgostiți lulea
Suntem condiționați să ne gândim la întâlniri ca la un proces riguros de verificare; un studiu din 2020 al Centrului de Cercetare Pew a arătat că 75% dintre americani descriu găsirea de oameni până în prezent ca fiind „dificilă”. Tinerilor le ia mai mult timp să se stabilească; pe lângă faptul că acordă prioritate stabilității financiare, aceștia au nevoie de mai mult timp pentru a se cunoaște înainte de a se căsători decât altor grupuri de vârstă.
Dar Samantha Joel, profesor asistent de psihologie la Universitatea Western, Canada, și Geoff MacDonald, profesor de psihologie la Universitatea din Toronto, susțin că oamenii nu sunt atât de pretențioși în privința partenerilor lor pe cât ar putea crede. În iulie 2020, au publicat lucrarea lor de analiză teoretică care rezumă modurile în care părtinirea progresiei îi împing pe oameni să înceapă și să mențină relații cu mai puțină discreție decât își asumă.
Descoperirile lor au fost duble: în primul rând, există dovezi substanțiale din mai multe studii care sugerează că oamenii sunt mult mai puțin selectivi atunci când aleg oameni până acum decât cred. Oamenii sunt atrași de o gamă mult mai largă de potențiali parteneri decât își dau seama; sunt dispuși să-și ajusteze standardele și să treacă cu vederea defectele potențialilor parteneri; și, de asemenea, ajung să se atașeze rapid de acești potențiali parteneri, chiar dacă nu sunt neapărat partenerii lor ideali.
De exemplu, într-un experiment pe care l-au efectuat Joel și MacDonald, ei au descoperit că cei mai mulți studenți au raportat că ar respinge potențiale potriviri care fie erau neatractive, fie posedau o trăsătură pe care respondenții o considerau „un dealbreaker”, într-o situație ipotetică de potrivire. Dar aceste cifre s-au prăbușit atunci când acel scenariu de potrivire a fost prezentat ca fiind real și nu ipotetic – sugerând că studenții au fost mult mai puțin selectivi din punct de vedere romantic decât pretindeau a fi și că și-au supraestimat dorința de a-i respinge pe ceilalți.
A doua concluzie din lucrarea lui Joel și MacDonald este că, pe lângă faptul că sunt mai puțin pretențioși în privința întâlnirilor decât cred oamenii, sunt înclinați să rămână în relații și să încerce să le progreseze, mai degrabă decât să le pună capăt. Academicienii indică studii care arată că încheierea unei relații este mai dureroasă cu cât ai fost mai mult atașat emoțional; că despărțirea este mai dezamăgitoare cu cât ești mai împletit logistic cu partenerul tău prin factori precum căsătoria și finanțele; și că cuplurile căsătorite primesc mai multe beneficii culturale (cum ar fi faptul că este mai ușor să închirieze proprietăți) decât alte persoane.
Partea întunecată este că uneori oamenii rămân în relații de unde ar trebui să iasă. – Robert Levenson
Prejudecățile de progresie, explică Joel, este similară cu tendințele psihologice pe care oamenii le manifestă în alte sfere non-relaționale: eroarea costurilor scufundate (nu vrei să arunci ceva în care ai investit deja mult); adiă (a opta pentru menținerea stării actuale de lucruri în loc să o perturbe și să provoace disconfort); și satisfăcătoare în loc să maximizeze (să te mulțumești cu „destul de bun” mai degrabă decât să te ții pentru idealul optim). Și această prejudecată față de alegerea unui partener este probabil alimentată de doi factori: evoluția și normele culturale.
Cu milioane de ani în urmă, a fi prea pretențios i-ar fi împiedicat pe strămoșii noștri să-și găsească pereche. Și rămânerea pe termen lung cu partenerii a fost avantajoasă din punct de vedere evolutiv: însemna că copiii vor avea doi părinți în loc de unul, crescând șansele de supraviețuire ale urmașilor.
Aceste comportamente pot fi găsite și în zilele de astăzi. Chiar dacă unele avantaje ale relațiilor romantice pe termen lung nu sunt la fel de critice astăzi ca în trecutul nostru preistoric, aceste presiuni de selecție au încă un efect de durată asupra comportamentului nostru modern.
Există și aspectul cultural. Cultura occidentală apreciază căsătoria ca fiind cel mai important tip de relație apropiată, căsătoria fiind tratată ca o realizare personală sau un indicator al maturității. Există un statut social care vine odată cu căsătoria și care îi poate stimula pe oameni să se stabilească, indiferent cu cine sunt în prezent sau care ar putea fi calitatea acelei relații.
Idealurile din jurul romantismului pot juca, de asemenea, în comportamentele noastre: un sondaj YouGov din 2021 efectuat pe 15.000 de americani a constatat că 60% dintre adulți cred în sufletele pereche. Această mentalitate de basm poate fi destul de dăunătoare; Joel spune că cercetătorii numesc această linie de gândire „credințe despre destin” și poate fi o parte din motivul pentru care mulți dintre noi avem tendința de a evolua. „De multe ori nu este prea dificil să te convingi că persoana cu care te întâlnești în prezent este, de fapt, sufletul tău pereche”, spune Joel.
Găsind un echilibru
Tendința noastră înnăscută de a persista în relații poate fi potențial benefică, deoarece înseamnă să ne angajăm față de un partener pentru a rezolva orice problemă. Pe măsură ce timpul trece, începi să dezvolți acea istorie a relațiilor, acea narațiune despre lucrurile pe care le-ați făcut împreună și, în special, despre lucrurile pe care le-ați depășit.
Neconștientizarea prejudecatăților poate, de asemenea, să-i conducă pe oameni pe calea greșită, determinându-i să rămână cu cineva care nu se potrivește.
De asemenea, trăim într-o epocă modernă, cu infinit de opțiuni. Chiar dacă oamenii ar fi dezvoltat o tendință de progresie pentru a suprima alegerea în trecutul nostru evolutiv, nu înseamnă că este întotdeauna cea mai bună idee să aderăm la capriciile sale într-o eră în care majoritatea dintre noi vom întâlni semnificativ mai mult de 500 de oameni în întreaga noastră viață. Este important să găsim un echilibru. Nu vă mulțumiți cu oricine, dar nici nu vă petreceți întreaga viață așteptând să găsiți acea persoană perfectă care bifează toate căsuțele – din punct de vedere evolutiv, este puțin probabil ca acea persoană să existe.
În cele din urmă, totuși, cât de pretențios ești s-ar putea să nu fie la fel de important ca să faci în mod regulat un bilanț al relației odată ce ești în ea, sugerează experții. Dacă ești nemulțumit, dar nu faci nimic în privința asta, recunoașteți că este posibil să cădeți victima propriilor prejudecatăți.
Odată ce te întâlnești cu cineva, să cauți semne care dovedesc că relația ta va fi sănătoasă și de lungă durată.
