Un număr uimitor de oameni cred în sufletele pereche, potrivit unui sondaj din 2021; ideea „The One” se răspândește și în multe alte culturi. Există multe motive pentru care oamenii speră că persoana lor perfectă este acolo, iar în ultimii 50 de ani, ideea a crescut în popularitate. Experții cred că dacă credem sau nu în sufletele pereche este adânc înrădăcinat în circumstanțele noastre personale și în psihologia – dar este posibil ca cei care speră să găsească un partener predestinat să-și condamne relațiile încă de la început.
O scurtă istorie a sufletelor pereche
Filosoful grec Platon a scris că oamenii aveau odată patru brațe, patru picioare și două fețe. El ne-a explicat că Zeus ne-a împărțit în jumătate ca o pedeapsă pentru mândria noastră și eram destinați să mergem pe Pământ căutând cealaltă jumătate.
Înțelegerea noastră despre iubire și relații ar fi putut evolua începând cu 385 î.Hr., când Platon a scris Simpozionul, dar ideea de a avea o „cealaltă jumătate” încă dăinuie pentru mulți și a durat în numeroase culturi de-a lungul istoriei. Unele tradiții hinduse susțin ideea că oamenii au o legătură karmică cu anumite suflete; în idiș, există un termen pentru un partener de căsătorie ideal sau predestinat – „bashertul” tău – care se traduce vag prin destin. Poetul persan din secolul al XIII-lea și savantul islamic Rumi a pus ideea că îndrăgostiții nu se întâlnesc în cele din urmă, ci că sunt cumva unul în celălalt tot timpul. Și de la Romeo și Julieta la Heathcliff și Cathy, literatura occidentală este plină de exemple de îndrăgostiți care trebuiau să fie împreună.
Dar, deși conceptul de suflet pereche ar fi existat de mii de ani, termenul real a fost probabil introdus abia în secolul al XIX-lea. Prima sa utilizare înregistrată este în 1822, într-o scrisoare scrisă de poetul Samuel Taylor Coleridge. „Pentru a fi fericit în viața căsătorită… trebuie să ai un suflet pereche”, a scris el. Viața amoroasă a lui Coleridge a fost nefericită – s-a căsătorit în mare parte din cauza presiunilor sociale și a petrecut cea mai mare parte a uniunii în afară de soția sa, înainte ca ei să se despartă definitiv.
Cu toate acestea, în ciuda incapacității lui Coleridge de a găsi un adevărat suflet pereche, ideea a persistat, crescând în popularitate, mai ales în ultimele decenii. Brad Wilcox, profesor de sociologie și director al National Marriage Project la Universitatea din Virginia, SUA, constată o creștere a atractivității sufletelor pereche începând cu anii 1970, când apariția a ceea ce el numește „deceniul eu” și o cultură a individualismul ne-a schimbat abordarea relațiilor.
„Oamenii sunt acum mai predispuși să caute relații care să-i facă fericiți și împliniți”, spune el. „Este facilitată și de prosperitatea fără precedent în Occident, care a făcut oamenii mai puțin dependenți de căsătorie pentru supraviețuirea economică. A existat o trecere de la o abordare pragmatică a căsătoriei la un model de căsătorie mai expresiv, cu suflet pereche, în care așteptările oamenilor sunt mai mult psihologice și mai puțin materiale.”
Natura durabilă a mitului sufletului pereche
Există o mulțime de motive pentru a fi sceptic cu privire la ideea ca o persoana perfectă să-ți fie predestinată. La urma urmei, majoritatea oamenilor atunci când își găsesc partenerul, nu sunt oameni îndepărtați. Majoritatea americanilor se căsătoresc cu cineva din același stat cu ei, iar 43% se căsătoresc cu cineva cu care au mers la liceu sau la facultate.
Pe o planetă de aproape opt miliarde de oameni, este o coincidență că sufletele pereche ale atâtor oameni sunt doar în următoarea clasă. Cu toate acestea, ideea unui suflet pereche a persistat în numeroase societăți și perioade de timp – ce este despre conceptul “the one” pe care oamenii îl consideră atât de irezistibil?
Bradley Onishi, profesor asociat de religie la Skidmore College, SUA, și-a folosit experiența în istoria ideilor pentru a încerca să înțeleagă natura durabilă a mitologiei sufletelor pereche. El crede că există ceva înnăscut în dorința noastră de a crede în sufletele pereche.
„Mitul sufletului pereche promite împlinire”, spune Onishi. „Spune că izolarea și singurătatea care fac atât de des parte din experiența umană sunt doar temporare – că într-o zi va exista o fericire pentru totdeauna în care suntem uniți cu Cel care ne înțelege la fiecare nivel, ne protejează de rău și dă vieții noastre o semnificație copleșitoare.”
El subliniază că, pentru mulți dintre noi, a crede într-un suflet pereche este o modalitate de a construi o narațiune coerentă din experiența de multe ori haotică și imprevizibilă a căutării iubirii. „Mitul sufletului pereche este foarte bun în a lua toate primele întâlniri proaste, despărțirile, speranțele zdrobite și dezamăgirile și să le pună într-o poveste care spune că „într-o zi toate acestea vor fi la locul lor”, spune el.
Acest lucru este valabil mai ales când vine vorba de întâlniri moderne, explicând probabil modul în care ideea sufletului pereche a evoluat de-a lungul timpului. În ultimii ani, termenul „flacără geamănă” a crescut în popularitate, un mod mai spiritual de a înțelege ideea că ar putea exista cineva cu care pur și simplu ar trebui să fii.
„Trăim într-o perioadă de incertitudine copleșitoare – din punct de vedere politic, ecologic și social”, explică Onishi. „Mitul sufletului pereche promite că, în mijlocul peisajului amețitor și adesea confuz al aplicațiilor de întâlniri, există un meci care va înțelege totul. Promite o ancoră pentru viața modernă pe care mulți o consideră atrăgătoare.”
Așteptări sunt practice?
Practic, căutarea unui suflet pereche poate să nu fie cea mai bună abordare, totuși. „Căsătoriile cu suflete pereche sunt mai fragile, deoarece sentimentele fluctuează”, spune Wilcox. „A avea o abordare mai puțin bazată pe sufletul pereche este legat de mai multă stabilitate.”
Cercetările în sute de relații au arătat că așteptarea de a găsi un suflet pereche duce de fapt la modele de comportament disfuncționale și chiar te face mai probabil să te despărți de partenerul tău. Acest lucru se datorează faptului că oamenii care cred în sufletele pereche tind să aibă ceea ce este cunoscut sub numele de „destin”. Întrucât rezistă pentru o persoană perfectă, este mai probabil să se îndoiască de relația lor sau să vadă un sughiț din drum ca un dealbreaker – poate că aceasta pur și simplu nu era persoana lor până la urmă.
Pe de altă parte, scepticii sufletelor pereche tind să aibă o mentalitate de „creștere”. Ei cred că relațiile necesită muncă și compromis și sunt motivați să găsească soluții la probleme.
„Așteptarea că ceva va fi instantaneu și veșnic perfect duce doar la dezamăgire și resentimente, deoarece acest lucru pur și simplu nu este realist”, spune Ruth Micallef, un consilier specializat înregistrat la BACP, care lucrează cu mulți pacienți care se confruntă cu lupte relaționale. „Unele dintre cele mai de succes relații sunt cuplurile care au petrecut ani de zile susținându-se unul pe celălalt prin toate schimbările personale prin care trec și nu se așteaptă niciodată să fie „perfect” sau „totul”.
Ideea de a-ți găsi sufletul pereche poate fi un balsam după o întâlnire proastă sau poate crea un sentiment de structură și narațiune pentru propria ta poveste de dragoste. Dar, în cele din urmă, să crezi că ți-ai găsit sufletul pereche s-ar putea să nu fie un lucru bun – iar experții spun că cu siguranță nu ar trebui să-ți faci griji că-ți cauți unul.
„Nimeni dintre noi nu este perfect – nici tu, nici viitorul tău partener”, spune Wilcox. „Așadar, concentrează-te pe lucrurile care nu sunt negociabile – virtuțile care vor susține o căsnicie bună, valorile comune și unele interese comune. Dar nu vă așteptați să bifați fiecare căsuță dintr-un viitor soț, decât dacă doriți să fiți burlac sau burlac permanent.”
Cu toate acestea, pentru unii, a crede în mitul sufletului pereche pare pur și simplu să funcționeze. Hannah este acum căsătorită cu Sam de 23 de ani, iar perechea are trei copii împreună.
„Ar putea fi lucrul de care sunt cel mai mândru”, spune ea despre relația ei. „Atât de mult din viață este incertă, dar pot spune cu încredere că am crescut împreună și vom continua să îmbătrânim împreună, suflete pereche pentru totdeauna.”
