Majoritatea fraților se luptă și concurează între ei în copilărie. Dar pentru unii, conflictul nu se termină niciodată.
Frații se luptă. Bineînțeles că da. După cum știe aproape oricine care are un frate, rivalitatea este obișnuită intre frați.
Copiii au capacitatea mult mai mică decât adulții de a reflecta asupra a ceea ce îi supără sau de a-și ține impulsurile la distanță. Deci, se luptă mult, așa cum știm cu toții.
În multe familii, cearta între frați este formativă. Îi ajută pe copii să învețe să gestioneze conflictele și îi ajută să interacționeze mai bine cu ceilalți. Pentru unii, rivalitatea scade la vârsta adultă și devine doar ceva de râs la petrecerile de familie.
Dar pentru alții, rămâne. Un sondaj pe 2.000 de adulți din Marea Britanie, finalizat că un efort de promovare pentru emisiunea de televiziune Succession (în care frații încearcă în mod constant să se depășească unii pe alții), a arătat că mai mult de jumătate dintre respondenți încă simt că sunt în competiție cu frații lor . Cincizeci și unu la sută dintre acești adulți raportează o relație de durată și competitivă cu frații lor și au spus că concurează pentru orice, de la proprietatea casei până la cine găzduiește întâlnirile de familie. Unii experți sunt de acord că aceste conflicte într-adevăr durează.
Rivalitatea fraților poate să nu pară surprinzătoare în anii copilăriei. Dar mulți, încă simt conflictul, și după ce s-au mutat din casă părintească. De ce rămâne această competiție – și vom putea vreodată să trecem peste ea?
Comparație și conflict între copii
Ca ființe umane, suntem orientați spre comparație. Frații oferă un punct natural de comparație. Sunt în casa ta, cresc alături de tine, în general în câțiva ani de vârsta ta. Sunt în același mediu și în aceeași casă, așa că ne oferă o măsură comparativă bună.
De exemplu, este ușor pentru frați să-și compare succesul școlar sau atletic sau să se împodobească cine este copilul „preferat”, deoarece frații au adesea experiențe similare (cum ar fi frecventarea aceleiași școli). Și cu cât copiii sunt mai apropiați, cu atât rivalitatea poate fi mai intensă.
Această înclinație naturală de a ne compara cu alți oameni poate fi un factor major al competiției între frați – mai ales. Pentru că frații noștri tind să fie oamenii cu care petrecem cel mai mult timp în copilărie și, ulterior, despre care cunoaștem cel mai mult.
Poate părea „natural” pentru frații din aceleași medii care își desfășoară aceleași hobby-uri pentru a da capul. Cu toate acestea, frații care nu concurează la aceleași activități găsesc și ei modalități de a concura.
Frați încearcă să se diferențieze într-un efort de a reduce competiția – mai ales dacă au vârsta apropiată de frații lor. Aceasta ar reduce, teoretic, rivalitatea,dar cercetarea este mixtă..
De asemenea, este obișnuit ca competitivitatea să se intensifice în anii adolescenței. Părinții sau mediile școlare sau sportive creează o idee că totul este o competiție.
Dar chiar dacă frații își dezvoltă identități mai individualizate mai târziu în viață, diferențele pot continua să conducă la competiție și conflicte – în special cu frații și surorile care au fost crescuți în aceeași casă, dar au ajuns să fie foarte diferiți unul de celălalt. Chiar dacă drumurile lor difera, asta nu înseamnă că nu se vor lupta pentru lucruri mai târziu în viață.
Factorul de corectitudine
Un alt factor major al rivalității între frați este corectitudinea, o idee care, este profund importantă pentru copii.
Părinții sunt mai predispuși să acorde privilegii copiilor mai mici mai devreme decât au făcut-o copiilor mai mari. Ca părinte, când îi spui unui copil de 12 ani, „poți să rămâi până la 10”, atunci poate că și copilul de 10 ani poate să o facă, pentru că [părinții] nu vor să lupte. Când copiii mai mici primesc permisiunea să facă orice, mai repede decât ar primi un frate mai mare, aceasta îl poate face pe cel mare să simtă că lucrurile sunt nedrepte. Acest lucru creând conflict.
Când te uiți la oamenii care au conflicte, pare să existe un gând implicit că venim din același loc, din aceeași familie, așa că este corect să ne asemănăm și să fim egali. Problemele apar atunci când unul dintre frați are sentimentul că ceva este nedrept în viața lor. Există percepția că unul dintre ei este mai drăguț, mai inteligent, mai de succes – și îi dă celuilalt sentimentul că fondul genetic a fost distribuit inegal.
La vârsta adultă, întrebarea echității în rândul fraților se aplică lucrurilor precum succesul profesional, cât de fericiți sunt oamenii în căsniciile lor și altele. Spre deosebire de prieteni, unde poți spune „oh, suntem atât de diferiți, venim din locuri atât de diferite”, există ideea că frații provin din același mediu, așa că ceva ar trebui să fie corect în ceea ce privește locul în care ajung.
O împingere blândă
Cu toate acestea, o anumită rivalitate între frații adulți nu este neapărat rea. Mai mult de un sfert dintre respondenții la sondajul OnePoll spun că concurează cu frații și surorile lor în ceea ce privește obiectivele de carieră, iar pentru 15% dintre respondenți, rivalitatea i-a motivat în cariera lor. Pentru aproape doi adulți din 10, există o credință puternică că rivalitatea dintre frați i-a determinat să obțină mai mult în viața lor. Deci, o rivalitate minoră poate fi sănătoasă – și pur și simplu naturală.
Totuși, nu este un dat că fiecare grup de frați va concura pentru tot restul vieții. Pentru mulți, luptele se estompează pe măsură ce devin adulți. Experții sunt de acord că nu există un motiv pentru care rivalitatea între frați dispare în unele familii și persistă în altele. Cel mai bun predictor pentru relația ta adultă este cea din copilărie, dar există și loc de schimbare. Intensitatea unei rivalități poate dispărea odată cu spațiul și cu distanța, spune el, astfel încât frații care ajung să locuiască departe unul de celălalt geografic sau care nu se văd atât de des, s-ar putea în mod natural să dea capul mai puțin.
Numărul de schimbări mari pe care le experimentează o familie poate afecta și rivalitățile. Vedem schimbări în jurul evenimentelor mari. Cineva se căsătorește, are un copil, își pierde un părinte. Toate acestea pot ajuta la reorientarea relațiilor. Atunci când grupurile de frați au acele momente importante pentru a le reuni, aceasta poate ajuta la repararea gardurilor.
Dar, în cele din urmă, factorul determinant pentru care familiile trec peste asta – și care familiile nu – se datorează personalității. Relația dintre frați este unică și cu mai multe fațete și adesea există la fel de multe diferențe în cadrul familiilor câte sunt între ele.
Experții sugerează că părinții îi pot ajuta pe copiii mici să reducă rivalitatea naturală și să-i izoleze împotriva unor confruntări mai grave de mai târziu în viață.
Părinții ar trebui să modeleze abilitățile sociale și de rezolvare a problemelor. Poți avea un conflict în casa ta – asta este doar sănătos – dar a fi capabil să modelezi cum abordezi acel conflict fără ca acesta să escaladeze îi va ajuta pe copiii tăi mai târziu.
Încurajarea fraților să formeze relații apropiate până la vârsta adultă – chiar dacă asta înseamnă discuții ocazionale – poate face o diferență semnificativă. „Acele relații durează cu adevărat toată viața. Târziu în viață, frații noștri devin și mai importanți pentru noi. Când părinții noștri sunt plecați, ei sunt ultima legătură pe care o avem cu familia noastră de origine. În cele din urmă, frații rămân unul cu celălalt.
